Csinálj csodát

Szárnysegéd eskü »13.törvény,78.törvény,134.törvény«

» 13.törvény «

Minden tesónak kötelessége kinevezni valamelyik tesóját szárnysegédnek.

» 78.törvény «

Egy tesó soha nem vág keresztbe* a szárnysegédjének.

Megünnepelendő és megerősítendő a szétszakíthatatlan köteléket tesó és szárnysegédje között, ajánlatos szórakozni indulás előtt egymás felé fordulniuk és felemelt kézzel egymás után letenni a Szárnysegéd esküt.

» 134.törvény «

Egy tesónak joga van szárnysegédjének használni egy nőt.

Az emberiség hajnal óta a tesók visszafojtott szavakkal beszélnek egy szárnysegédről, aki olyan király erőkkel rendelkezik, hogy egyetlen kacsintásával is cicababák tucatjait szerzi meg neked. Én most természetesen a Szárnysegédnőről beszélek. Gondolj bele. Ha a szárnysegéded eleve tudja, hogy mit akar a nő hallani, az nem nagyobb előny, mintha tele lennél pénzzel, te lennél a RAJ, vagy parkolna otthon egy yachtod? De bizony és a legjobb az egészben, hogy a szárnysegédnő tényleg létezik. Hogy szerezz egyet csak le kell győznöd a szexista sztereotípiákat, amik oly gyakran elijesztik a csajokat, hogy segítsenek a tesóknak más csajokat szerezni.

*Ellopni egy csajt, akit a szárnysegéd nézett ki. Határozottan tilos.

 

Gránátra ugrás: A folyamat, amelyben egy tesó "beszed egyet a csapatért" azzal, hogy elviszi egy dögös csaj csúnya barátnőjét.

 

Egy olyan 801001-es

Tuli TESÓm írta nekem…

„ … kéne már 1 csaj is.

Egy olyan 801001-es

80 éves 100 milliója van és 1 napja van hátra. „

Jó muzsika! Hallgassátok! :P

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Tricikli »80. törvény«

» 80.törvény «

Egy tesó minden erővel segíti tesóját, hogy felüljön a triciklire*. Ezzel valamilyen formában ő maga is teljesítheti a triciklit.

A TRICIKLIZÉS SZABÁLYAI

1.      A három résztvevő össz-életkora nem haladhatja meg a nyolcvanhárom évet.

2.      A három résztvevő összsúlya nem haladhatja meg a 181,44 kg-ot.

3.      Sem anyagi, sem bármilyen egyéb ellenszolgáltatást nem játszhat szerepet az esetben.

4.      Terhes nők kötelesek konzultálni orvosukkal, mielőtt felszállnának a triciklire.

5.      A tricikli egyik kereke sem lehet háromágnyi távolságon belül egymáshoz a családfán.

6.      Fekete talpú cipő tilos.

7.      A női résztvevők nem rombolhatják le az illúziót, hogy számukra ez teljesen új.

8.      Konyhai berendezések és bármilyen más elektromos eszköz használata szigorúan tilos.

9.      A résztvevők kötelesek lezuhanyozni a triciklire szállás előtt, és persze utána is.

*Kipróbálni hármasban.

Változás

Új élet veszi kezdetét... Mármint számomra. :)

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Tesó kódex, Mi is az a Tesó, »110. és 111. törvény«

Akár tisztában vagyunk vele, akár nem, mindannyiunk életét egyetemleges szabályok vezérlik. Egyesek ezt erkölcsnek nevezik. Mások vallásnak. Számomra ez a "Tesó kódex". Századokon keresztül a férfiak próbálták követni ezt a kódexet anélkül, hogy lett volna egy egyetemleges válasz az olyan kérdésekre, mint például: Megölhetek egy tesót?* Ha meg vagyok hívva egy tesó esküvőjére, komolyan vinnem kell ajándékot?** Lefeküdhetek egy másik tesó lánytestvérével, vagy édesanyjával, vagy egyszerre mindkettővel?***

Reményeim szerint a Tesó kódex beható ismeretével a tesók képesek lesznek félretenni  a különbözőségeiket és a testvéri kötelékek erősítésre koncentrálnak majd. Azután, és csak is azután végre dolgozhatunk a társadalmunk legfontosabb céljának elérésén: a minél több numera szerzésén. Mielőtt durvának és nemtelennek neveznénk ezt a törekvést, gondolkodjunk el a következőn: a csajok megfektetésének sportja nélkül a férfiak hajlandóak lennének szexelni, csak hogy büdös, üvöltő babákat gyártsanak?****

* Soha

** Dehogy is

*** Haver, ne már

****Naná, hogy nem

 

Kössük le a leges legfontosabbat, MI IS AZ A TESÓ?

Minden valószinűséggel te is megfigyelted már hogy a "tesó" szót milyen szabadsággal használják a helyi bárban, diszkóban, edzőteremben. Talán azt is észrevetted, hogy milyen könnyedén mossák össze a "haver" vagy "srác" kifejezésekkel bármelyik akciófilmes stílusú üdítőreklámban. Az sem kizárt, hogy akaratlanul még te magad is eleresztettél egy "tesó"-t, mikor megkérdezted egy idegentől a pontos időt. De van egy fontos dolog, amit már most tisztáznunk kell: csak mert egy srác haver, még nem jelenti azt, hogy tesó is egyben.

K: Mi is az a tesó?

V: A tesó egy olyasvalaki, aki odaadja neked a pólóját, ha ő már nem hordja többet. A tesó olyasvalaki, aki megfekszik azért hogy te megfektess valakit. Röviden, a tesó egy életre szóló társ, akiben megbízhatsz, hogy mindörökké ott lesz melletted, kivéve ha épp valami más dolga van. 

K: Ki nevezhető a tesódnak?

V: A postásod tesó, az apád tesó volt egykor és a fiú, akinek fizetsz, hogy lenyírja a pázsitodat a jövő tesógenerációjának tagja, de ettől még nem lesz a te tesód. Ha valaki őszintén betartja a veled szemben a Tesó kódex egy, vagy több törvényét, akkor őt nevezheted tesódnak. Vigyázat: Különös figyelmet igényel, hogy mikor hazaviszel egy dögös csajt, a testvéred lehet, hogy a tesód, de az is lehet, hogy nem.

K: Csak srácok lehetnek tesók?

V: Nem muszály, hogy pasi légy, hogy valaki tesója lehess, elég, ha elfogadod szent kódex morális értékrendjét. Ha egy csaj összehoz egy srácot a nagymellű barátnőjével, akkor tesóként viselkedik. És ha összehozza egy másik dögös barátnőjével a srácot az után, hogy az lefeküdt az előzővel és soha nem hívta fel azután, akkor hivatalosan is a tesójának tekinthető.

» 110. törvény «

Ha egy tesó rákattan egy csajra, a tesójának kötelessége megtenni minden tőle telhetőt, hogy biztosítsa a kívánt végkifejletet.

Te és a tesóid kétségtelenül megannyi leküzdhetetlennek tűnő akadályba ütközhettek az egyéjszakás kaland utáni hajszátokban. Itt találhattok néhány technikát, hogy azok leküzdhetőek legyenek.

»111. törvény«

Ha egy tesó észreveszi, hogy egy másik tesó elfelejtett kilépni az e-mailjéiből, akkor megteszi helyette, de csak azután, hogy küldött néhány dühös levelet véletlenszerűen kiválasztott kapcsolatoknak és törölte azoknak nyomait az elküldött levelek közül. 

A legrosszabb buli

Szombaton az ÉPÍTÉSZ barátommal elmentünk vacsizni a mekibe és elsétáltunk a Tescoba 1-1 sörért. Haza fele jövet jött úgy spontán egy ötlet, hogy mennyünk el discoba. (Úgyis ráfér az ivás :D) Nagy lelkesedéssel elmentünk, és sikerült egy olyan buliba keveredni, ahol rajtunk kívül (4-en voltunk) volt kb. 10 fiú és 3 csaj, akik között csak 1-ből lehetett kivenni, hogy nőszemély. Szóval nagyon nagy örömmel kijelenthetem, hogy a (eddigi) LEGROSSZABB BULIM is megvolt már. Annak ellenére, hogy a két bestemmel voltam (Bobby, Lily), sz*r volt, de nagyon. :S Senkinek nem kívánom ezt... Na jó… egy pár embernek lehet… :P xD 

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. 

Platina szabály

Tuli barátom kérdezte, hogy az egyik "közeli barátnőm" megvolt-e? Nos, üzenem neki hogy:

Jegyezd meg, Házi nyúlra nem lövünk. Hallottál az aranyszabályról. Szeresd felebarátodat.  De van egy szabály e felett is. A platina szabály. Soha, soha, soha ne szeress felebarátodat. Az idők kezdete óta van a 8 lépés:

1. lépés: Vonzalom (nagyon megkedvelsz valakit) A vonzalom azonnali és tagadhatatlan.

Úgy érzed, ez most más, a platina szabály rád nem vonatkozik, és ez a 

2. lépés: Alkudozás (Elmagyarázod, hogy márpedig jó lenne, ha lenne valami, mert…)

Azt gondolod ha gond van lelépsz, de akkor jön a

3. lépés: Behódolás (behódolsz a másiknak:D)
4. lépés: Előnyök (elmondod miért jó vele lenni, miket lehet vele csinálni, stb.)

És már itt is van az

5. lépés: A fordulópont (megbántod, kimagyarázod magad. ám még jobban meg szeret)

Most következik a 6. lépés végre rájössz, hogy óriásit hibáztál és most ezzel együtt kell élned a 6. lépés, a Purg… Várd ki a végét…. Még várjál… Purgatórium

6. lépés: Purgatórium (már elviselhetetlenül rád csimpaszkodik és nem száll le rólad, idegesít)

És így elkerülhetetlenül meg kell tenned, amitől mindvégig rettegtél, nos a kapcsolat ektómia igen kényes műtét önmagában is. De a platina szabály esetén elvégezhető csak nagyon, nagyon biztos kézzel. És ez a

7. lépés: Szembesítés (elmondod mit érzel és jó lenne ha vége lenne)

És minden más kapcsolatban ennyi volna. Vége a mesének. De mivel újból találkoznod kell az illetővel van egy

lépés: Csapás (a következmény hogy megutal, elkerül stb.)

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Egy csütörtök

Próbálgattam ma a gitárommal alkotni valamit. Hát, nem sikerült... :S K*rva nehéz ez a gitározás. :D Az én kedves kis gitártanárkám viszont azzal nyugtat, hogy ő is ilyen volt az elején és hogy sokat kell gyakorolni. Valljuk be, igaza van! :D

Kezd egyre jobban elfogyni a türelmem néhány ember iránt. Bírom őket meg minden, de amit művelnek az elmúlt időben... kész vagyok. Biztos én is hibás vagyok, de... mind1. Nem így kéne lennie az egésznek. Majd reméljük hétvégén kibulizom magamból! :)

Két napja egy számot dúdolok akárhol vagyok. Remélem tetszeni fog nektek:

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

 

Citromtörvény »140. törvény«

»140. törvény«

Egy tesó fenntartja magának a jogot, hogy egyszerűen kisétáljon egy randiról az első öt percben.

A Citromtörvény

A citrom törvény egy kevésbé ismert randizási kapu, amely megengedi egy tesónak, hogy magyarázat nélkül lelépjen bármilyen randiról az első öt perc folyamán. Hányszor volt már, hogy egy tesó olyan vakrandira kényszerült, ahol a hölgy nagyjából a maszk nélküli Predator-ra hasonlított? Most, a Citrom Törvénynek köszönhetően nem kell többet végigülnöd ezt a kínszenvedést, vagy vesztegetned a Predator idejét. Egyszerüen átnyújtod a hölgynek a Citrom Törvény kártyát és már teljesen nyugodtan távoztál is az ajtón.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

2009-es válogatás videó

Készítettem egy videót (CSAK nektek! :D), amelyben a 2009-es évi bulijaimon (nem mindegyiken persze) készült videókból egy válogatás látható. Remélem tetszeni fog... Ma megvettem az ELSŐ gitárom!!! JEEE!:D Egy nagyon sexy kis klasszikus gitár.

Na de nem is szaporítom tovább a szót, úgyis csak a gyökérségem érdekel titeket:

Link: https://www.youtube.com/watch?v=rRohO0JWXSQ

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

B.U.É.K!

Még egyszer Boldog Új Évet Kívánok Mindenkinek! Arról, hogy milyen volt a szilveszterem csak 2 kép árulkodjon... Ez a buli ferge… most figyelj! …teges volt!!!! FERGETEGES!!

 A dátum senkit ne tévesszen meg! :D

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fütyitánc

Van a Californication sorozat, amit ajánlok mindenkinek! A 3. évad első részénél tartok, ahol egy író, kicsit többet ivott a kelleténél. Kiment wc-re és anyaszült meztelenül tért vissza az asztalhoz...

"Ki szeretné látni ahogy betűrve járom a fütyitáncot? És aztán egyszerüen csak így felfedte gyönyörű férfipunciját. Az ő dícsőséges.....

fapináját.

Ismerkedj a barackommal, édes.

Cuppanj rá a bráneremre.

Járni akarom a táncot véled,

Tégy most inkább a kedvemre.

Megvadulok érted.

Édes babám, gyermek lettem érted. "

Mindenkinek józanmentes bulizást kívánok mára! :) És zárásképpen egy kis jótanács a házibuliba esetleg diszkóba....

Mi a 3 kezdő módszer, ha fel akarunk szedni egy nőt egy bulin?

1. Szigeteld el a barátaitól!
2. Párbeszédben szólítsd a nevén!
3. Törd le az önbizalmát! :)

BOLDOG ÚJ ÉVET MINDEN KEDVES OLVASÓMNAK!